哼什麼哼

夜不成眠

哼著不成曲的音調

那會是什麼歌曲隨著情緒起伏

一直低沈的

我也無意替他譜上詞

我看到了你們都在那裡

小時候不管自己在哪裡都好

長大之後卻拼命想知道現在到底在何處

走到哪都被詢問我要不要轉彎

紅燈行綠燈停是我摯愛教我的唯一法則

空無一人真好。

那指尖繾捲的透明絲線

索引而至

真好。

不要感人不要真摯不要感受

我的樂園空無一人，但無法開放入場。

今年是我有史以來度過最迅速的除夕夜

我後來自己回到了只有自己的家裡

默默看起特勤沙龍

呵呵得沙發上笑著

完全沒有閒雜人聲

也沒有特別想念誰

只是一度站在陽台看著窗外發呆

趁這時間把東西都搬完了

也已拖了夠久了

都要被當成是垃圾了

其實也是

那一堆東西只有我會把他們當做是重要的東西吧

要能真正緊握得

真的能感觸到了才會是真的

不是噓寒問暖

不是每年討論好吃與否的一桌菜色

所有

都是形式而已

但那對他們很重要

是聯繫所有關係的依靠

對阿

你說

今年

已經可以試著放心的去面對了

我說

會的

沒問題的

只是有很多形式以外的

自己沒法解開

就是這樣惡狠狠的橫亙在前

不能忘記。

為何你要留下一封空白的書寫，無字天書。

老掉牙的推理橋段？

不了。

你要把銜繫你我關係的鑰匙就放在桌上，關上門。

小情小愛的哀怨自艾？

不了。

上個月份，我使用著整個身體進行閱讀，隔離同時選擇置入。

不能忘記，放縱之後的痛，就要像是個不規則的胎記一樣跟隨著我，

但不會有精湛手藝的刺青線條。

不能忘記，既使在最艱困的時候集結所有的人間悲劇的此時，

我們，身為人類卻仍是為著慾望所苦。會為此付出一切，無損於正直或偏離。

不能忘記新的一年又過十天，有在那風裡說出的自我期許。

不能忘記，在某個退色木門邊，你在這冷天裡穿的花色裙。

最後的方式

用我們在汪洋裡般浸溽的靜默

對不起

是事件一

對不起

是夢境二

對不起

是對話三

將要連呼吸的力氣都失去

對面的那個島上會有人類生活的痕跡嘛？

這對於一個漂流過度的自我難民是幻想般的祈禱

必須要維持在這固定的波動頻率裡

偶爾喝上幾口海水

讓鹽份刺激受傷的眼睛

夜過了之後就會充滿溫暖的承載液體

你們都去哪裡

你們都去了哪裡

如果我們不用再一直隔空喊話。

最近的我生了一場病。

我無力克制，就像我不能逃避那所有的一切場面。

我選擇離開，如果選擇寧靜即是選擇孤寂的話。那我願意。

我放任那劑量過強的滲入，徹底的體驗血管顫動的暈眩。

就像是使用過度絢麗的特效。

但卻同時過於真實，提醒著我不停不停輸送著的，是無法再重新來過的瞬逝。

我想要回到那一張一張熟悉的面孔前面。

像你們展示我執著簡單的對談反應。

跳著格子的結果就是回過頭看然忽地忘記哪裡才是開端。

我喜歡一直使用這個。那樣的完美的幾何圖形是充滿空缺的我持續眷戀的。

瞥見

瑟縮在那樣一個小小的洞裡

被溫暖的微弱黃光所環繞

洞外是一片令人睜不開眼睛的光亮

彷彿是有很多來往的熙攘人影

他們正快步的低著頭或看著手中的黑色方塊

窩在這凹陷裡向著黑暗洞穴的底處

享受視覺暫留後的絢爛恢復

如果有人跟我說你可以

或是你不行

那應是那些文字所賜與我的

幾近泛黃的紙張

無法停止想念

是的。

我無法停止想念，而後接續的蔓延潰決擴散流淌，不過是手指尖的輕一觸碰罷了。

怎麼會開啟這樣的思念。

找了事情開始忙碌，願是相信整理完房間之後可以更為清醒，可以容易得拋下腦海中的那些。

怎知清理完了卻空空蕩蕩，多出的整潔空間就像是多出的腦內記憶體，開始不停的填滿。

是的。

那些關於你的想念，也許不是你的畫面，但是你曾出現過的地方，某人做了與你相似的表情或動作，你曾用過的習慣字句。

抱歉。

不過是一次短暫的腦內旅行罷了，

就算是已到了終點，卻不能為無法停止的想念作為哀悼的藉口

他們仍引領著。