最近老是把頭仰望著

然後彷彿是對著一個特定的點

回憶起小時候對於現在的這年紀所懷有的幻想

應是有一個令人寬心的工作

每天下班回到自己的小窩裡自己煮些簡單的晚餐

縮在舒適但是亂披著花布的沙發凹陷中

同系列或這是非同系列的小擺飾

小矮櫃上電視牆上陽台的落地窗前

希望有很多是自己或是朋友旅行所收藏的

然後

看著無謂的節目或是翻看著喜愛的雜誌書本

在這之後

我看著每個非特定出現在我視線中的過客

應該是不能再繼續想像下去的

世界不該再繼續悲傷或是懊悔

你呢？

你呢？

你呢。

對不起了

於是在大雨的街上

我走著走著

然後同時在想

好吧

我都知道問題在哪了

我只是無能解決

所以就只能針對些枝微末節的事物喊話

其實一點用都沒有

不是嘛

那些所有人生的光明展現

所有會脫出口的勵志話語

再再都無法拯救我了

我有去面對了

我的決定是我不能做什麼

因為沒有人可以被我麻煩到

一旦揭示

傷口會漸變蔓延

看是要我老了再收拾

還是老天爺先收拾我

這下

可好。

到底要這樣被追逐到什麼時候。

正反比

要讓思緒到多遠的地方去

眼前可以看見多近的未來

是要擁有那些笑聲才能望出你眼裡的苦寂

凝視於同一定點

我以為那是靜止不動的

不

確實是我在游離

人的狀態都寫在上面了

所有無謂猜疑批評自省

需要求證嗎

例如關心

距離瞬間被解離出來了。

這星期我結束了<瞧一眼尼采>< 藍色情人節> <幻想戀愛><如果我也曾有過最好的時光>

剩下的巫言巫時巫界巫途

卻怎麼也走不完

世界不是只繞著你打轉

但且別讓自己繞著一人打轉

開口。

在這時間

找到一個人聊天真是一個難上加難的事

關於該不該

我問了這樣的一個問題

前輩說，是阿，事情就該是這樣

然後我問，這是對的嘛？

拿多少錢做多少事

我的腦中出現這樣的衡量標準對一個工作者來說是好的嘛？

對於一個工作者而言不是該隨時都保有百分百衝刺的能力？

該不會其實我早已逃離那樣的設定

牡羊座的我

魯莽衝動，三心二意

虎頭蛇尾，不從一而終

任性作為，毫無毅力

放射出的樹狀圖，是該擁有角度的傾斜向上或向下？

佇立定點

我習慣這樣轉著一圈思考著

一天一次就夠了。

不用三回。

過度服用便會支離破碎，脫節社會。

大吼大叫之後。

有一種夜唱完的沙啞辛勞

伴著眼角淚光

那些我在意的事你都看不見呢

那些我執著的點你都記不得

你不去看我的字

在大吼大叫呢。

這樣我也不好意思羈絆你太多

那些點點滴滴堆積成的我

是最細瑣最能輕易瓦解卻也最真實的