最後的方式

用我們在汪洋裡般浸溽的靜默

對不起

是事件一

對不起

是夢境二

對不起

是對話三

將要連呼吸的力氣都失去

對面的那個島上會有人類生活的痕跡嘛？

這對於一個漂流過度的自我難民是幻想般的祈禱

必須要維持在這固定的波動頻率裡

偶爾喝上幾口海水

讓鹽份刺激受傷的眼睛

夜過了之後就會充滿溫暖的承載液體

你們都去哪裡

你們都去了哪裡

如果我們不用再一直隔空喊話。

最近的我生了一場病。

我無力克制，就像我不能逃避那所有的一切場面。

我選擇離開，如果選擇寧靜即是選擇孤寂的話。那我願意。

我放任那劑量過強的滲入，徹底的體驗血管顫動的暈眩。

就像是使用過度絢麗的特效。

但卻同時過於真實，提醒著我不停不停輸送著的，是無法再重新來過的瞬逝。

我想要回到那一張一張熟悉的面孔前面。

像你們展示我執著簡單的對談反應。

跳著格子的結果就是回過頭看然忽地忘記哪裡才是開端。

我喜歡一直使用這個。那樣的完美的幾何圖形是充滿空缺的我持續眷戀的。

瞥見

瑟縮在那樣一個小小的洞裡

被溫暖的微弱黃光所環繞

洞外是一片令人睜不開眼睛的光亮

彷彿是有很多來往的熙攘人影

他們正快步的低著頭或看著手中的黑色方塊

窩在這凹陷裡向著黑暗洞穴的底處

享受視覺暫留後的絢爛恢復

如果有人跟我說你可以

或是你不行

那應是那些文字所賜與我的

幾近泛黃的紙張

無法停止想念

是的。

我無法停止想念，而後接續的蔓延潰決擴散流淌，不過是手指尖的輕一觸碰罷了。

怎麼會開啟這樣的思念。

找了事情開始忙碌，願是相信整理完房間之後可以更為清醒，可以容易得拋下腦海中的那些。

怎知清理完了卻空空蕩蕩，多出的整潔空間就像是多出的腦內記憶體，開始不停的填滿。

是的。

那些關於你的想念，也許不是你的畫面，但是你曾出現過的地方，某人做了與你相似的表情或動作，你曾用過的習慣字句。

抱歉。

不過是一次短暫的腦內旅行罷了，

就算是已到了終點，卻不能為無法停止的想念作為哀悼的藉口

他們仍引領著。

那是我從未擁有過的長髮。

我試著拉近距離著看。

在我試著每天通車藉此縮減彼此。

而非只是略過。

這些臉龐在移動中的靜止。

他們緩緩得歪斜了腦袋閉上眼睛。

我今晚瞥見著他的長髮。

柔軟且長度足夠的長髮。

那是我從被迫降臨這世界以來從未有過的。

這樣的披在自己的肩上。

順著身體曲線肌肉的弧度。

我注視著他的長髮。

正在我想著要多少說服的言語才以足夠引渡我跨越那肩膀的界線。

我們之間開始注入人群。

我與那髮長之間越趨漸遠。

我們被群體隔絕了。

我們被群體隔絕了。

我們被群體隔絕了。

瘸了。

我的視線。

partir

我想要走出去，但我現在做不到。

我不想如此停留，但我非得駐足不可。

我想去海邊

在雜誌上的某一頁上看到的一個小站

我查了啟程的時間

我也查了回程的時間

但最後一班可以在我上班前回到台北的火車卻是12點多發車

我爬的起來可以搭上而後抵達目的地的時間是接近11點

一個多小時的時間

最靠近海邊的小站

連火車都不肯載我

老天爺要我多念點書

remove me 2010 包覆所有不確定性身體的所以

。要把自己的身體丟進一個無以摸索的環境

。重新接收非所習常的感知

讓觀者與這表演的關係拉至稀薄

我們被放在充斥著期待，不確定性甚至是些許的不安的狀態

但我想這樣的設定是迷人的，吸引人的

因為我們要被強迫性的準備接受所有迎面而來的訊息

前段燈光與煙霧與聲音的結合段落

逐漸丟擲的感官引導

讓我非常喜歡

到了中後段，舞者出現，空調被重新開啟

聽見煙霧將慢慢的散去的聲音

漸趨強烈與快速充滿節奏性及切割性的燈光聲音控制

因為是坐在最前面的一排可以很清楚的看見舞者的動作

從頭髮手指甚至是腳尖腳趾的移動

整場演出察覺不出時間的流動形式

大概是已把所有的感知接受暫定在秉除日常安全的狀態

整件作品傳達出的不確定性的包覆狀態其實是非常清楚的

所以的元素結合性也都很完整

聲音投影燈光動作近似高度操控的人工 /人為元素製造出這樣的氛圍

所以的控制都是確定的，但卻是要傳遞著極為不定且無法預知的意念

<我用力的控制身體每一個細微運動神經的去向，但這個身體其實不是我的。>

是的。我們怎能如何確定我們在使用的驅體就一定是我個人所屬的。

這讓我想到我自己對於"身體感"的這件事

我們活著存在的單位不是一天兩天，一分一秒

而是在這些被精密計算的流逝當中

我們的動作＋我們的身體，

喝了一杯水－－

打開了這扇門－－

閱讀了一行文－－

存在就是不斷的堆疊著所有微小的動能

我用我充滿溫度的行為去充斥著我的存在

因為我決定延展出了一個動作或是停頓

所以我用了這動作去充盈了所有時間

而時間段只是去標示"這個我"是確實存有的

大體來講是令人感受喜歡及驚豔的

也許在很多的展出聲音或視覺科技的作品之間是可看出相似性的

但要把自身放在近距離的方式去體驗仍是讓人深刻

整場演出美中不足的大概就是會後座談吧 我想

聽不見我想要的東西

但誰叫我不發問呢

另一個問題是中後段節奏漸變加快

投影光束將小劇場的空間切割與投射在舞動的舞者身上

製造出有強烈科技觀感的畫面效果

用畫面兩字

是覺得這樣的呈現方式似乎被太靠近在平面視覺的感受範圍

如果能多一點與整體空間的互動或是產生突破

說不定能再次打破我們熟悉的觀看刺激

作為對象的一種訴出

我想寫封信給你

但我應該要談及些什麼內容才好

該告訴你台北的天氣就像我的情緒一樣

還是該告訴你我又開始決定了哪些新的事物

對了

我是該說我還是整理了所有的東西

大概的分類或是堆疊

要放在哪一個櫃子的哪一格似乎是挺隨性的

整理這件事情讓我的過敏又犯了

我要知道他們在哪裡就好

就像我只要知道你是一直在那裡的就好

可能不是為我

但我可以隨時出發去接近

嚐試著顛倒的身體作息

是因為我知道那總會轉變回來的

這樣的低度活動期

讓我又更加緩和許多

你最近有什麼新的開始或是結束嗎

結束是一個動作或是事件的完成

但對我總還是一個未聽說的所知

所以是新的

又有更多的人物上場了嗎

就像我一樣偶爾出現並且在他們的身旁轉圈圈

用餘光在離心力作用的時候觀看著

包包是否又越裝越沉了

跟你的身體跟你的思緒一般

關於捨棄這樣的問題我們始終是遠離不了的

我們都知道

關節

做電影，研究電影。

做劇場，研究劇場。

做廣告，研究廣告。

做麵包，研究麵包

作為一個人，研究何以為人。

在那樣的場景裡面

攜帶圍繞著我的空氣

我進到了那裡

不能稱得上是熟悉

但似乎是一直令我嚮往的空間或者是說那空間裡的人們

行走的路線與端坐的姿態

如果我可以一直安靜的待在那裏

我想他們也不會拒絕

偶爾伴隨的音樂與深入淺出的對談

不捨得離去

因有太多讓人玩味的細節與字句

不能稱得上是熟悉

因為仍是外來者的姿態

不能太放肆

不能太輕浮

然後我帶著那裏的空氣離開

習慣著擁有的一種包覆

說過夢之後 將是最尷尬與不堪的

某種程度上我喜歡上這與身體對抗的感覺

因為感冒醫生開出超出預期的藥

使得我的頭部減輕了將近三分之一的重量

當你感覺到顫抖的雙手將不是如此能夠容易控制

力量與精神的拉扯與推擠會讓自己產生更多的空間

不穩定的狀態會迫使主者愈加仔細的感受動作產生的歷程

一方面是驅使的

一方面是自我攫取的

嘿 再多說之你有沒有聽見

不是故意要忘記一支筆的用處

是應該讓他刻意的流淌著宣洩著不用計較的隨意控制聲量

不是硬要擴大我的聲音的振幅

有時候太過於小聲在他人眼裡越是顯得刺耳

串通著你們的這些隻字片語比不過一張撩人的圖像

我現在要隨時甩著頭迫使他可以帶著我飛起來

說穿了其實只是在髮尾半乾時施加了一些伎倆

習慣於加速但我們盲從所以我們要漫/慢活

緩慢的活濫漫的活

時間的填補是在我們意識到時才開始計量

於是走得越慢我們想得越多我們細數的才算珍貴

是否要與你一同並且盡到告知的義務在默默撿拾起一些碎片之後

晶瑩血珠竄出之際並意識到其實你我大多都不太在意

但這是標的著我們的身分似曾相識的證據

即使無解

但我們學習到的是我們可以在那需要一個明確的位置之上

用敬畏的心情寫著無解的一筆一劃

這是讓人感到最欣慰及悲天憫人的一項作為了

嘶扯著喉嚨對著充滿著凝結的空氣，我賴以為生的沉默逐漸崩解

手背上的青色血管越發明顯，透過一層不算細緻的皮膚仍舊看得見

沾染著多少的氣味，

我害怕望進你的雙眼，你知道我是不適合在那位階之上的

逐漸加速的動作平衡著我角色的催化

腳尖旋轉我還是我阿

熱騰的血液在我太過用著力的時候還是會竄流著

我只適合輕聲細語，不是為什麼而是我要我自己這樣的

最後的場景就是在那阿

不管我是什麼角色只要我是在那裡就好了，我也想讓我的字可以讓人停留

是我要我自己這樣的

日子在過

想起了那些時候

這麼長時間的日子我是怎麼跟著這些人們一起度過

幾乎是環島行程的拍片團

他們還在

他們離開

雖然每一個時期都讓人難以忘懷

卻也沒有勇氣再去挑戰

如此質疑自身工作的存在

只是在那個下午那樣的海邊

每一個一同休憩的空檔

每個人臉上儘管是顯出疲憊

我們都還是會努力微笑著

希望你們現在也是一樣

分心- 好久不見

總在此時

結束了我與你的簡短對話

躲在燥熱的小房間裡

我們沒也再多說什麼

等待外圍尚稱空氣的凝結

我點起了一根菸

然後我們開始漸漸看不見彼此

你是誰

我是你的左邊

我是你思考的中心

我們會開始進入回憶的過程

因為你想拋棄你的現在

是嗎

我是誰

我是你右邊

我穿梭理性的織紋

串起你與眼前的真實

在你咀嚼與吞噬的當下

賦予你生存的現實感

沉默早晨

早起的時間不用開口說任何一句話

儘管許多的決定性的策略在腦中沈澱

但我沒有張口

因為不用對象

彷彿經歷一場被轟炸的夜晚

清醒之後的我所以沉默

那是我的手喔

在那即將被淹沒的潮間帶

那時我們沒有注意時間

也許玩耍過了頭

我們就要被孤立在石堆之上了

但那潮汐給了我們很多的暗示

水上霧氣蒸餾昏黃

如果可以我現在就想知道那裡的名字

賞味期限

一袋一袋的包裹著

那是我的敬業

你的口慾

在這充滿私心的空間裡

要不要再隨手挑起些什麼

就像那長龍過著追趕秒數的行者一般

把握著片刻的交會你情我願

是香味的誘惑

色澤的驅趕

口中唾液分泌的催眠

你會說是緣份阿多麼玄妙的闡釋

我會說是目標阿多麼明確的行為

體內不斷運作著的細胞

學著再多熟練些什麼

在推開這維持人類最低欲求極限空間的那扇門

卻又要不是一般人了

這一個我這麼催促著

熄燈

過剩的意識儲存

間接的侵略消弭

我和你的距離

填滿我胃裡的空間

令我翻攪著

乾嘔出人生的混濁

這樣你還會讓我輕拉著你的衣袖嗎

可以不用在意他人的誤會

你不行吧

我知道你不行吧

就知道你不行吧

吹散吧吹散吧

我要逐漸習慣我指尖冰冷空無的觸感

只是這樣敲打著敲打著

理解些許邏輯的相關線路

用不著下台一鞠躬

我自以為我了解就好

我有相信我抓住了什麼就好

你看 你看阿

提氣

用著力的大聲說話。

真的好累。

無人並存的起居空間還是比較適合我。

我也不想這樣。

但我真的沒有辦法一直回答。

只會讓我發作而已。

過於喧鬧

年節/年結

解不開的

我仍是習慣的待在房間裡

外頭充滿了擠不進我的喧熱空氣

多麼美麗潮溼陰鬱的鬧劇阿

時間到了都要上演一次

不過是個配角隨著主角們轉圈迴旋

我的血緣我的至親阿

別再用如此言語試探當做是你們的關心

如果真如你們所說的那樣溫暖

我也不會一直選擇掉進這樣深的窟窿裡

你們都已經做不到了

你們都已經給不了了

別再反覆陳述你的愛你的機會你的誠懇你想給我多好的存在

都已無關緊要了

我也不會責怪

事實的重量無從更改只能承擔

但也請不要給我埋怨的缺口

我果然還是不喜歡這樣的時節/場合。

讓我不知該選擇那一個我來做呈現。

因為到底沒有適合的那一面。

boys & girls

你擁有修長的身形

姣好的五官與臉型

眼睛/鼻子都會讓人忍不住想多看一眼

但你的雙眼疏於觀看

你的雙耳吝於傾聽

你的衣服很好看

你要品牌

你要成熟

但你第一步要前進的就是從你口中說出的字句

性別是多麼不重要的角色

你說就當成是夢吧

我只是夢裡的元素

與切確慾望投射的反面化身

不過就是肉體與溫度

習於在意外表的人太多了

我也是

我只是

我就是

透明

呼吸薄弱穿越過透明的存在感。

（房間凌亂會使人喪志）

越來越不友善的面部閱讀

天啊

我竟然在此胡言亂語。

天啊

這裡本來就是給我胡言亂語的。

不能接受下班後毫無思考能力的自我。

C'est la vie...

要如此凌亂才是眼前

要如此擁擠才是道路

要如此破碎才是情感

要如此猜忌才是面對

要如此哽咽才是首好歌

要如此冷漠才能感受到溫度

要如此侵略才能看見顏色

要如此封閉才能試著展開

要如此細數才是生存

要如此確定才能繼續懷疑

還在環繞你和緩的呼吸聲

這不是一篇訴說情慾的文字，我只是無可避免的轉述我手指還尚未觸碰的記憶

我不是故意記得在那時的沈溺，那已在我的草原之上萌生一鮮紅的新芽

你的呼吸不會是我的，我只是貪婪的寄託，接近然後感受皮膚表層的溫度

我想我的習慣變了，開始縴轉在某一本書上某一段文字某一個段落的標點符號上

我在夜裡不太會做夢，每次醒來的空白讓我希望從最近起能多擁有一點反芻的畫面

這不是我的計畫，精密的格線之內不該出現超出篇幅的行程

重量大到現在清醒的我還沒有辦法以整個身心去負荷

我在看電視但我眼前卻是我坐在那冷靜觀看的你的側臉

我在打字但我在咬著手指企圖感受不安的些微痛楚

不會有人灌溉它的在你決定沒有伸出雙臂輕擁的時候就已枯萎殆盡

小丑般的笑容牽起嘴角的時間不能超過你雙眼瞥見的弧度

藉由離開你來離開背起行囊的那個我，你何時才願意回來

鋒面

坐在那個位置之上

窗邊的景色流動

固定成穩的聲響

我猜想我會想念

我會憎恨

我會突然得停下

然後數算自己現在手中擁有的

一支筆一張票

也許是什麼都沒有

那沈澱的聲響會陪伴所有的頁面成為最稱職的配樂

加上鋒面來襲的飄斜細雨

我回到那個位置之上

溫度些微下降

溫暖的昏黃燈光

沒有改變

除了在我打開它之前

你們好可愛！

反正你們永遠都不會知道是在說你們但你們真的好可愛

他就像是被你拉進一個獨立的世界裡甘願的在你身邊

要不然怎麼會有這麼拙的樣貌出現？

僅管我對他認識不深

但願意看著你對著你害羞畢竟也需極大的勇氣到等待你為他拍下他的照片

不小心擁有了 一樣的髮型。

今天是寒冷的好天氣

應該還是得在天黑前到家

但我卻不經意的帶了一本二手的王信智回來

我們不再甜言蜜語了

我捨棄了

那些面對你的笑容也許我們所談論的所有再也不能跨越出某些範籌

我看見了你

與她的說話/她與他的/他與她的

躲在那些的美麗眼睛後方

一定是我太空乏太短缺太無謂

就是這樣的設定出了某種模式

給予的不能再是一雙溫暖的雙手

一定是在想著明天但我只在意現在

因為現在的我被柔軟的悲傷包圍

可能是因為那些照片中的直視 沒有破綻完美延伸的字句

可能是我早該閉上的雙眼卻無法歸避思緒

因為那裡面還參雜著你們的

可不可以不要離我這麼遠

在我必須要進行身體機能的平行空間卻只能像讀者般的翻閱你們的生存

過度焦慮使我只能不停的按壓著某一個鍵

濛瀧會讓一切美好

壓迫會讓一切美好

對不起 我真是不得體

還沒有睡 。 皇冠小劇場。戰。

門口擠著人們一堆

冷空氣川流

大家剛看完熱血舞動的戰役

忘了我們正身處於其中的危機意識

手裡緊握著的武器還在

配上不知哪個縫隙生長出來的花朵

我喜歡你的笑點

我喜歡你的肢體

但我希望可以延伸再延伸

並且別忘了填滿與留白

第一天。

過往的那些旋律

新入耳的音符

看著彩色燈光變幻

搖阿搖的

身體的擺幅無法制約

決策的速度就像是平常那樣

該走該留

目光都已停在晃動的頭髮與所以還是會飛出去的眼鏡

就是該這樣用力甩著頭阿

專注到只剩下指尖的觸感與呼吸

可以跟大家的耳朵一同渡過這第一天

偶爾還是該讓自己聽不見任何瑣碎的雜音

然候到達下一個明天。