看日劇真是振奮人心。

一定要改掉把什麼事都擠到最後關頭的壞習慣

我是玫瑰色的哪一段？

所以會有世界末日嘛？

突然又想到這個問題

要是真的  結果我竟然不是在台灣

真是令人傷感

我的朋友都好有才華

唯獨就我沒有

最大的特點就是不切實際 亂想一些有的沒有的目標

然後不停的懷疑自己 因為深知自己沒有實踐的能力

能活到現在

大概就是靠著對於身旁的人們的瞻仰當成養分

用著半調子的舞步跳阿跳的在不平坦的小路上

大概是在高中的時候

正式的轉性了

當時我認為思想是跳躍的

但我好沒有創意

後來我認為影像能替我訴盡說不出的一切

但那是別人的影像

而我好沒有想像力

也沒有毅力

大概再也喚不回高中以前

那樣閃亮亮的眼睛

你知道那種眼睛嘛？

那種對於一切未知事物都充滿好奇的眼睛

大概 

就是所謂的老了 空了 貧乏了 

性格上好像有很多的頻道

不時的轉換

然後停留雜音飄蕩於空中聲波的時間越來越多

每天

都要對自己說一百次。
我可以。我可以。我可以。我可以。我可以。
我可以。我可以。我可以。我可以。
我可以。我可以。我可以。
我可以。 我可以。
我可以。
我
可
以

這月份的第一天就超出預算了

說穿

自己一點也不專業

也沒有太深厚的實力

我只是想著要來研究這個

但其實我一竅不通

雖然享受這樣的過程

感覺自己像是塊海綿一般不停的在吸收

只是在這知識的汪洋

得用多大的力氣才能反芻榨取出鮮美的汁液

於是先說服自己

現今習獲已是多得

例行思考

每天每天
都會有段落不一的時間
懷疑自己
自身所在
目標未來
為何所以

真好。

我已經是到哭不出來的地步了。


但如果不小心看到你們一定會馬上潰堤。

蘇鈺雯

不要害怕。

你原本就不該擁有，
所以也就不用害怕失敗。

不管這裡的街道是美麗的，還是臭臭的。

驚覺
我拋下了我用了十幾年的電話號碼
回去沒有我的位子
而我可能也不會是一樣的人
這裡的人兒喜歡在陽光下漫步
不管臉上是不是會曬出墨鏡的印子
我仍是生性害羞
背負著軟弱樣子也不是一兩天即可丟棄
也許是因為沒有看見更喜歡的可人兒們
一向對事物不喜歡急躁
對交朋友我想也是
我喜歡練習說法文
沒有辦法忘卻中文
所以骨子裡是沒有英文的
這裡的步調
確實是適合養老的地方
說是優雅可能會太過火

缺少你們大概是我目前最落寞的事

有時候不是那麼正面，也不是那麼負面

也許我們是彼此的行囊

也許我們註定要背負著彼此到達他方

座落在眼神的規避裡面

地圖上的標記

反方向的紙牌遊戲

張開手心衡權其重量

擲了一把撒落滿地

機會還是命運

期待我們往日的靈魂附體

沒有人跟我說可不可以
行不行
通不通過
一切像是天方夜譚


就像是我所有的成長經驗一般
沒有支持
沒有反對
大概過了五分鐘之後
所有一切又與你何關
不論飄向哪裡去 皆無差異


等我自己跌倒
等我自己擦藥
等我自己插上小小的旗幟
所有的一切又與你們何關


這可能是我非常討厭麻煩別人的原因
我很討厭麻煩
我自己就是麻煩


如果不是這樣的時日


逼不得已要跟我綁在一起的這些人

然後

我又跟別人吵架了。
是一種以下犯上嗎。
要用這樣的直線距離嗎。

異鄉人

我其實害怕的不是被這世界所遺棄
而是有一天我會決定要放棄這世界


段落中的有一段時間
我漸漸聽不見這世界的聲音
聽不懂人與人之間的關係與字句
漂浮在各種的運輸狀態之中
並不是說我不在
而是 只剩我了
有如粘膜般的外層包覆著我
內心聲波迴盪反射的結果是嗡嗡聲的整片


那天晚上我抬著頭看著你們
路燈昏黃勾勒出你們的邊框
關於詢問答案關於你和他的停頓
我沒有多回答什麼
因為在這樣停滯的我
只覺得很美
因為那般的傷神所以很美


總不能傻笑著說還能痛


在所有淺淺的微笑後頭
如果所有的結論都是一樣的
證明了我已遺失撿拾的能力

都不是我的

這樣的文字，多麼的美好，卻總不是為我
而我自身的吐露，也早已枯竭。




1/
我們未曾閱讀過文藝復興
一名雕刻家與他言不由衷的憂鬱
我們經常閱讀女人的身體
一位被兔子吸引的芭蕾名伶
從前從前，楓丹白露女神的花園舞會
又譬如說，我們總是來不及前衛

2/
證明你愛我 請肢解我的雙手
如果不愛了 請享受地獄的溫柔
由於慾望的灰燼冰冷疼痛
務必確定你看得見我 同時非常想念
在海邊空無一人的時候

3/
不確定自己是原件或副本
不確定自己是意符或意指
不確定自己是協商或抵抗

你確定看見我 但確定無法確定你在定位我
應該如此無法確定
當機械無法複製 而意義無法不躁動

4/
在琴鍵上跳舞 像一隻聰明的貓
在皮膚上走音 像和風千島的四季
必須十分具有默契同時貌合神離
對位的眼角與無調性的熱情 分開旅行
交織後現代感性的身體組曲




1-2-3-4- by  River Monster

其實

我也一樣很想死。

是否

要美如王安琪你才會理我？？？

沒事

那時

我在電話的這頭

說著 沒事 過了就好了

確實 如在當下找不到一處攀附的支撐物

也只能讓自身在漫天混濁中翻滾灼熱

話梗在喉頭實在是有點難裝腔作勢

這是一種放逐的病徵

在所有你看不見的小動作裡

如果你懂 請留一個手掌的溫度給我

在這之外

我都不要求

通常要求只是奢望

自體療傷的機制其實精密過我的想像

你的傷口是什麼

何時才會揭露

要怎樣血肉模糊 不堪入目 崩毀敗壞

你才會於我喊痛

不過

反正沒事

是我的海

我還是去了海邊

在天氣似乎比前幾天好些的這一天

依然是陰雨偶爾能夠搶到一些怡人的空檔

我硬是去了

選了一個我能以最快速度到達的海港

去不了南邊只能往北了

在我下了公車走了約二十多分鐘的路程

老天爺賞了我半小時的好天氣

之後

滴滴答答的又在我的肩上了

然後我就躲到了木造搭起的休息區

一位在這天氣海泳的阿伯上岸後問我說

你在等人嗎？

我說沒有

喜歡看海阿？

我說對阿

那我先走囉！

我說 嗯 新年快樂

是我的海 一直在我的耳邊環繞

用它的寬容與浪裡的寧靜面對著我

跟我上次來一樣都沒有變

似乎不管我被丟棄了幾次都一樣

海也不藍

我哼阿哼著

天就漸漸暗了

黑暗托馬 這時不知上岸了沒？

廢材

有一個女孩說，也許我們可以一起嚐試著書寫

可書寫的是什麼？

那狀態裡的孤獨，無助，難以名狀

各自承擔，如何一同？

眼前的那一扇窗，是僅一微透光亮的來源

被包覆在黑暗中的我

被丟擲在低溫幽暗的雲層之中

無法支撐，掙脫不出

而那唯一的窗櫺，對外看不見太陽

卻能在這處境之中透進若有似無勉強稱作溫度的光

將手伸出，不見影子映於這狹隘空間裡的牆面上

因這所有

皆是一般的漆黑

我倚靠著，在不適於煙霧的高度裡

被剩下的什麼給包裹著

所有冷冽的空氣都是這樣的

所有醒來的溫度都是這樣的

所有悲傷的旋律都是那樣的

所有遺忘的言語都是那樣的。

這是一場如何愛人的試鍊大會

誰會先跌落？先撤退？